Schauspielerin werden. Das wollte ich. Als ich acht Jahre alt war. Und Mitglied einer Laienspielgruppe. Mit der ich „Kreismeister“ wurde. Genau genommen wurde unsere Laienspielgruppe Kreismeister im Kreis Senftenberg beim Wettbewerb der Laienspielgruppen. Senftenberg war die nahe Kreisstadt und Cottbus die etwas entferntere Bezirksstadt.

Beide liegen heute im Land Brandenburg – in der Niederlausitz. Wir spielten ein Vögel-Stück. Ich war die Frau Spatz und schimpfte sehr viel mit meinem Spatzen-Mann. Mehr weiß ich nicht mehr, nur, dass wir Spatzenkostüme hatten und Kulissen, die wir selbst aus Pappe bauten.

Es kam die Bezirksmeisterschaft, bei der wir mit unserem Spatzenvögel-Stück weit hinten landeten. Ich war außer mir. Und erzählte – wieder zu Hause in Lauchhammer – meiner Mutter empört von den Machenschaften der Jury, die uns nicht zum Meister gekürt hatte. Meine Mutter meinte, dass vielleicht doch die Anderen…. irgendwie besser…gewesen sein könnten. „Aber die haben nicht so einen Mauervorsprung wie wir!“ entgegnete ich. Vorüber meine Eltern noch jahrelang lachten. Dieser Papp-Mauervorsprung, den wir tagelang bemalt und zusammengebaut hatten, war unser ganzer Stolz.

Nach der Cottbuser Niederlage probten wir kein neues Stück, ich vermute, die Laienspielgruppe ging wegen Mangels an Erfolg ein. Ich auch – in meinen schauspielerischen Bestrebungen. Ich bekam ein Gefühl dafür, wie sehr man sich blamieren kann. Dies frisch erblühte Schamgefühl verengte mir den Mund – so dass ich kaum noch ein Gedicht vor der Klasse deklamieren konnte. Schauspielkarriere ad acta gelegt. Ich wollte Kriminalist werden.

Die Lehrer fragten im Jahresabstand nach unseren Berufswünschen. Sie wurden notiert. Warum auch immer. Und mussten laut geäußert werden. Ich sagte ab sofort: Ich will Kriminalist werden. Wir wurden als Mädchen damals noch Lehrer, Koch oder – Verkäuferin. Diese durfte weiblich sein, weil es kaum Männer gab, die den Verkäufer-Berufswunsch hegten. Einige Jahre sagte ich also stets: Ich möchte Kriminalist werden. Worauf ein Großteil der Klasse – von Jahr zu Jahr mehr – laut lachte. So dass ich mich – nachdem ich meinen Chemielehrer verehrte – auf „Ich möchte Chemiker“ werden verlegte.

Der Chemielehrer war streng. Besonders, wenn ich lackierte Fingernägel hatte, die ich der Klasse zeigen musste, um deren gemeinschaftliche Missbilligung zu empfangen. „Was sagt denn Deine Mutter dazu?“ – fragte der Chemielehrer. „Meine Mutter meint, davon bekommt man keinen schlechteren Charakter!“ – antwortete ich frei phantasierend. Ich dachte, das könnte sie gesagt haben, trug sie doch stets lackierte Fingernägel. Worauf er den Kopf wiegte und meinte: „Ja, da könnte Deine Mutter recht haben.“ Er ließ mich ab sofort in Ruhe. Und ich behielt auch meine Eins in Chemie. In der neunten Klasse wechselte ich an die Erweiterte Oberschule (Gymnasium). Der neue Klassenlehrer war der neue Chemielehrer. Ein netter Kerl, aber Chemie hat er mir gründlich verleidet.

Was also werden? Ich wusste es nicht mehr. Irgendwas mit – Schreiben? Ich unterließ es standhaft, Berufswünsche laut zu äußern. Und weil das so blieb, studierte ich nach dem Abitur – aus Verzweiflung und Ratlosigkeit – Philosophie. Hinter diesen Abschnitt meines Lebens setze ich einen winzig kleinen – Mauervorsprung.

Aus meinem sporadischen Tagebuch

Die meisten Leute ändern sich wenig und wiederholen nur die stets gleichen Dinge. Ich wahrscheinlich auch. Ich habe ja eigentlich das langweiligste Leben, das man haben kann, wüsste aber wirklich nicht, wodurch es interessanter werden könnte. Letztlich lebe ich in anderen Leben, durch Lesen oder Filme. Das Leben der Anderen aus sicherer Entfernung.

Schreibblockade. Bewundernswert sind die, aus denen es nur so herausströmt. Ich werde am nächsten Wochenende mal diese gehypte Juli Zeh lesen. Mal sehen, was das ist. Interessant wäre zu wissen, ob die Leute die Romane kaufen, weil sie gut sind oder deshalb, weil in allen Zeitungen steht, dass sie gut sind. Das würde letztlich bedeuten, dass nur Leute Bücher kaufen, die Zeitungen lesen, ob nun als Papier oder auch online. Es gibt aber noch eine andere Szene, die anscheinend auch gut läuft, die ich nicht kenne. Kerstin Gier und so etwas wie das mit den grauen Schatten. Vielleicht sollte ich das auch mal lesen, um meine Schreibblockade zu lockern. Gut war ja auch diese Schriftstellerin, die aus Jena stammt, der Name fällt mir gerade nicht ein, doch, fällt mir ein: Melanie Rabe. Die hat mir gefallen. Immer wieder bewundere ich Max Goldt, der aber auch von Schreibblockade spricht. Und Stuckrad-Barre hatte ein Alkoholproblem, wäre mal interessant zu wissen, ob er clean ist oder wieder mit dem Trinken oder anderen vermeintlichen Schreibblockaden-Lösern angefangen hat.

Ich bin ein Kommunistenkind. Und schaue immer wieder mit Erstaunen zurück auf diese Vergangenheit. Unsere Vergangenheit in einer „Diktatur des Proletariats“, wie sie sich stolz nannte. Sie holt mich bisweilen ein, doch heute bin ich immun. Heute weiß ich ganz sicher, dass die „Idee“ eben nicht gut ist, egal, wie schlecht sie ausgeführt wird. Und eines habe ich ganz und gar nicht: Den Fanatismus, mit dem dieses Projekt immer wieder aufs Neue betrieben wird. Besonders fanatisch – ja anders kann man das nicht nennen – war meine Mutter. Wobei ich oft nicht weiß, wie sehr bei Sinnen derartig fanatische Menschen sind, wie sie einer war. Der Vater war vermutlich nicht so. Ich wüsste zu gern, ob er die Wende im Denken hinbekommen hätte, weg von seinen kommunistischen Vorstellungen. Wahrscheinlich dann doch nicht. Es ist Spekulation. Vielleicht war er doch nicht der große Denker, für den alle ihn hielten. Wenn er das gewesen wäre, wäre er dann so ein treuer SED-Genosse gewesen? Nein! Oder die dachten damals wirklich, dass sie ein ganz großes Projekt der Menschen-Beglückung betreiben. Das genau ist die Crux. Dass die Sozialisten/Kommunisten immer glauben, die anderen mit Glück versorgen zu müssen und nicht willens und in der Lage sind, diese anderen nach ihrer Fasson selig werden zu lassen. Sie müssen sich einmischen, weil sie denken, dass sie extrem hochwertig und moralisch sind. Es ist schwer, als Superlinker, sich davon zu verabschieden, dass man nicht für alle Menschen, schon gar nicht für alle die, die es in der Welt gibt, verantwortlich ist. Beschränkung auf den engsten Kreis ist schon anstrengend genug. Glücklicherweise bin ich die ersten Jahre bei meiner katholischen Großmutter aufgewachsen, das hat mich geprägt und letztlich vor dem Schicksal bewahrt, das eigene Denken über das vierzigste Lebensjahr hinaus zu verlernen.

Heute wieder so ein Traum. Ein Albtraum: Ich muss etwas tun, was ich nicht kann. Es findet bzw. soll immer auf einer Bühne stattfinden. Es ist immer was Künstlerisches. Insbesondere meist etwas Musikalisches. Ich soll wahlweise ein Konzert auf der Gitarre oder mit der Geige geben. Oder singen. Oder etwas vortragen. All das kann ich nicht. Und ich weiß das auch im Traum. Ich tue immer so, als ob ich es könnte, bis kurz vor dem Auftritt. Dann versuche ich Gründe zu finden, warum dieses Event nicht stattfinden kann. Alle anderen denken, dass ich eine große Künstlerin bin und das ganz super machen werde. Ich komme mir wie eine Betrügerin vor und ich bin ja auch eine. Wie ich immer wieder in diese Situationen komme, weiß ich nicht. Nachdem ich heute mit einem Freund aus alter Zeit darüber gesprochen habe, machte dieser mich auf ein Geigenkonzert aufmerksam, das ich tatsächlich absolvierte. Er war nämlich dabei. Für alle, die das nicht wissen, ich musste in meiner Kindheit und Jugend auf Geheiß meiner Eltern Geige lernen. In der Schule, in die ich mit zwölf Jahren wegen Umzugs wechselte, wurde ich sofort in die dortige Musikgruppe des Musiklehrers eingeteilt. Ich musste zu den Übungsstunden eines Quartetts am Nachmittag gehen, in denen wir ein kleines Konzert probten, das dann vor der gesamten Schule in der Aula vorgeführt werden sollte. Ehe dieses für mich „Angst“-Konzert begann, suchte einer der Mitspieler seine Noten. Sie waren nicht auffindbar. Es war ein Suchen und sich gegenseitig verdächtigen. Ich fühlte mich unschuldig. Was hatte ich mit den Noten des Mitspielers zu tun? Soweit ich mich erinnern kann, spielte er dann ohne diese Noten. Aus dem Gedächtnis, welches wahrscheinlich nicht so gut war. Auf jeden Fall lieferten wir ein grauenhaftes Katzenjammer-Konzert ab. Was bei Streichern, die nicht routiniert und wirklich gut sind, kein Wunder ist. Es klappte nichts. Ich fiedelte wie besessen vor mich hin, ob ich meine Noten wirklich adäquat abspielte, weiß ich nicht mehr. Auf jeden Fall war das Ganze ein Desaster, über das die Schule und alle Schüler noch lange lachten oder zumindest redeten. Mitten in unserem Gruselkonzert fiel der Vorhang und der Schulchor setzte zur Rettung ein und sang ein Lied. – Am Boden zerstört schlich ich in den Garderobenraum und wollte meine Geige einpacken. In meinem Geigenkoffer fand ich die Noten des Mitspielers, die dieser vordem nicht finden konnte. Ich weiß bis heute nicht, wie die da hingekommen sind. War das eine Intrige? Und wenn ja, wem sollte sie schaden oder nützen? Schuldbewusst, ohne Schuld zu haben, verbrannte ich die Noten zu Hause. Es war eines meiner schlimmsten Erlebnisse im jugendlich-pubertären Leben, das ohnehin schwer genug ist, wie jeder weiß. Ich hatte das alles vollständig verdrängt. Vielleicht deshalb immer wieder dieser Traum. Jetzt, da ich weiß, was vielleicht der Grund ist, hoffe ich auf ein Ende. Kein Albtraum von Bühnenheldentaten, die ich nicht vollbringen kann. Nicht mehr.

Der 1. Mai. Der Kampf- und Feiertag der Internationalen Arbeiterklasse nannte er sich. Bei uns in der kleinen DDR. Feiertag war schonmal gut. Schulfrei auch. Und dann mit den Eltern zur Demonstration gehen. Die bestand darin, sich zu treffen, mit den Arbeitskollegen der Eltern und dann – wenn wir „dran“ waren – an den örtlichen Chefs von Partei und Regierung vorbeizudefilieren. Und natürlich – ganz wichtig – zu winken. Sie standen oben auf der Tribüne. Wir waren unten. Danach löste sich das Ganze auf und dann kam das, was ich liebte. Die Bockwurst. Und die Limonade. Denn überall waren Buden aufgestellt. Die Musik spielte. Auch etwas, das ich liebte. Und, als ich noch klein genug war, auf den Schultern des Vaters sitzen und ein Fähnchen schwenken. Wie war das schön! Erst später habe ich meine Mutter gefragt, was das für eine Demonstration ist, wenn wir den Oberen des Staates und der Partei zuwinken und sie milde zurück. Von ihrer Tribüne. Darauf konnte sie mir keine befriedigende Antwort geben. Sie war schon so gehirngewaschen, dass sie noch nicht einmal meine Frage verstand. Es war nun einmal so. Dass so etwas keine „Demonstration“, wie wir es u. a. in der Schule gelernt hatten, war, merkte ich ziemlich schnell. Und ich hasste nichts mehr, als mit vierzehn Jahren, als ich schon schwer pubertierend war, als ich mich schon schminkte, als ich nach den Jungs bei der Demonstration schaute und nicht nach den greisen Winkenden oben auf der Tribüne, dass ich mit einem lächerlichen Pionierhalstuch gehalten war, daran teilzunehmen. Ich ging mit Pionierhalstuch aus dem Haus und hatte nichts Eiligeres zu tun, als dieses abzulegen und dann gelangweilt den Treffpunkt unserer Schule aufzusuchen. Die Demo zu absolvieren. Winken und es scheußlich finden. Und dann in den Stadtpark. Immer noch Bockwurst, immer noch Limonade. Aber nun Jungs schauen, die es reichlich gab. Und wenn es ganz wunderbar wurde, in den Mai tanzen.

Ich mag sogar diese unheimlich dicken blutjungen Mädchen, die es hier sehr oft gibt. Sie sind so selbstbewusst. Tragen schwarze Strumpfhosen oder Leggings zu seltsamen T-Shirts und haben immer ihren Freund dabei. Ich mag es, dass niemals Stau ist. Ich mag es, dass alles nah ist, egal, wohin ich auch will. Ich mag auch diese schweren Jungs, die in halbhandwerkerähnlichen Outfits über die Straße schlurfen. Ich mag es, dass viele Männer in den Einkaufszentren mit gelben Westen herumlaufen. Und man weiß nicht genau, warum. Ich mag, dass die gelbe Weste verstohlen auch im Fond der Autos ausgestellt wird. Ich mag das Radio hier – es ist MDR Sachsen-Anhalt oder auch Radio SAW. Sogar Radio Brocken. Der Brocken ist der höchste Berg des nahen Gebirges, das man in kurzer Zeit von Magdeburg aus erreichen kann. Es ist der Harz. Ein Mittelgebirge, das mit seinem berühmten Hexentanzplatz den Ort von Goethes Walpurgisnacht in „Faust“ zur Verfügung stellt. Und das auch eine „Rosstrappe“ hat. Da sprang einst eine Prinzessin, verfolgt von Ritter Bodo von Böhmen, mit ihrem Pferd von einem Berg zum anderen, um sich vor männlicher Begehrlichkeit zu retten. Die Rosstrappe, da, wo sie Anlauf nahm zum rettenden Sprung, das ist ein Abdruck im Felsen, den man heute noch bewundern kann. Ich mag meine schöne Wohnung, die bezahlbar ist, im Gegensatz zum Wahnsinn, der gerade in Berlin abläuft. Ich mag es, hier einkaufen zu gehen, denn es ist tatsächlich ein „Erlebnis“, so entspannt und freundlich, wie das passiert. Ich mag die DHL-Frau: „Frau Koeppe, kommst Du mal runter und nimmst Du auch was für die anderen an!“ – Natürlich mach ich das. Genauso geht’s mit der Hermes-Frau. Ich mag die Leute im Haus, die ich durch das Annehmen der Pakete kennenlerne. Sie sind alle jung und wahrscheinlich nicht aus dieser Stadt. Unser Haus ist – auch – ein WG-Haus. Und ich vermute, dass ich die Älteste bin. Und ich mag auch den Hausverwalter, der just in diesem Haus seine Verwaltung hat, und mich grüßt, als seien wir verwandt. Das ist das Leben in Magdeburg, in einer kleinen Großstadt.

Magdeburg ist so wunderbar einfach – Osten. Ich will ein Paket von Hermes abholen. Das findet in meiner Nähe im Opel-Autohaus statt, welches noch eine kleine Hermes-Filiale betreibt. Leider ist die Dame schon nach Hause gegangen, die den „Stand“ betreut. Sie hatte einen wichtigen „Termin“ bedauern irgendwelche Mitarbeiter und ich sage: Es gibt doch Öffnungszeiten. Antwort: Ja, da haben Sie Recht. – Ok, ich komme morgen wieder. – Dann ein erster Einkauf im Lidl, der sich in meinem „Versorgungsgebiet“ befindet. Wie ist es herrlich leer hier. Ganz im Gegensatz zum Berlin-Charlottenburger Lidl, in den ich wegen ständigem Gedrängels und steter daraus resultierender Unordnung nicht mehr gehen mochte – hier bin ich Mensch, hier kauf ich ein. Ok, das ist der Slogan für dm, aber der Goethe-Osterspaziergang-Ausruf ist auch hier anwendbar. Entspannt schlendere ich im leeren Lidl am Abend. An der Kasse eine gelangweilte Kassiererin mit Extrem-Rosa-Lila-Bläulich-Pink-Haar in Superlänge. Lässig schiebt sie meine Waren über den Scanner. Nur keine Hektik. Schön. Dazu bewundere ich ihren üppigen Busen, vermutlich ohne BH, den sie lasziv über den Tresen gelagert hat. Leider wage ich nicht, ein Foto zu schießen. Hier ist Phantasie das Mittel der Wahl, um sich das vorzustellen 🙂